EL CLUB DEL HUMOR

Hola a todos!!! en el 2013 nuestro querido amigo Miguel de Málaga creó el Club de los Vikingos que es una de las secciones con más éxito de nuestro blog. Hoy cuando acabamos de empezar el 2014 inauguramos otro nuevo Club en este blog, será nuestro fantástico  “CLUB DEL HUMOR”!!!

El humor es una herramienta maravillosa que tenemos a nuestro alcance y que nos puede ayudar a rebajar nuestro tremendismo. Como todo, se puede aprender a utilizarlo y, eso es lo que vamos a intentar hacer en este Club!!!

Así que para mantener este Club necesito la ayuda de todos, puesto que yo también estoy aprendiendo esta herramienta. Todos los chistes racionales que se os ocurran venga, venga!!! a compartirlos con nosotros!!!, pueden ser chistes, canciones que os inventéis (como hacía nuestro querido Ellis), poesías como la que nos dedicó para fin de año nuestro amigo Luís!!, venga amigos todos a participar!!!, así cuando alguien esté un poco neurótico que pueda entrar en el Club de los Vikingos para explicar sus miedos, pero inmediatamente después que entre en este Club del Humor para leer todo lo que pondremos y para que él solito pueda salirse de la terribilitis!!!

Mientras no sean chistes o historias que falten el respeto, todo es válido!! Actualmente con los washaps recibimos muchos chistes que nos hacen reír. Pues venga que material ya tenemos!!!

A ver si el año que viene podemos decir que este Club ha tenido tanto éxito como el de los Vikingos!!!, os dejo con la poesía que nos dedicó Luís para felicitarnos el 2014 y un chistecillo mío.

“Si en el 2014 quieres felicidad

con racionalidad póntela a fabricar.

Si una exageración te desespera

relativizaló a tu manera.

Y si algo te provoca estrés

usa los cuestionamientos de la TREC.

Antes que ver una peli

ponte a leer a Albert Ellis,

y para el cariño no perder elige uno de Rafael.

Feliz año a todos!!”

Luís

“Dios mío dame paciencia!!!!! pero ya!!!!!”. Mónica

Venga, venga!!! que esto se anima!!!! a poner más!!!!

Un beso a todos,

Mónica

105 comentarios en “EL CLUB DEL HUMOR

  1. Daron Zabek

    la nota que publicaste me fue demasiado util, voy a aprovecharla y mandarsela a un amigo por fb que estaba buscando lo mismo, muchas gracias por compàrtir la data 😀

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  2. Luis

    Estaban dos ciegos en un parque y uno dice: – ¡Ojalá lloviera!
    Y el otro contesta: -¡Ojalá yo viera también!

    ””””””””””””””””””””””””””””””””””””

    Uno que va al confesionario y pilla al cura comiendo y le dice:
    Padre, he pecado…
    Y el cura responde: No, e pollo.
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    Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
    ¡Alabad, hermanos!
    Y contesta una señora: Y a planchad también, que dejé mucha ropa.
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    ¡Papá, papá!…….. ¡Mira, mamá te engaña con otro hombre!
    El padre sale corriendo y cuando regresa le dice al hijo:
    ¡Hijo, me habías asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!
    ””””””””””””””””””””””””””””””””””””’

    Un señor llega a un abasto y pide:
    -¿Me da un pote de veneno para matar cucarachas?
    El vendedor le pregunta:
    -¿Para llevar?
    -¡Noooooooo¡ ¡Si quieres te traigo las cucarachas¡
    ””””””””””””””””””””””””””””””””””””’

    En la clase de Biología la maestra pregunta:
    -Pepito, nómbrame un mamífero que no posea dientes.
    -¡Mi abuelo!
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    Dos locos están en un manicomio y le dice uno al otro:
    -Mira, si tú me traes cien tablas y mil puntillas te hago un barco.

    Y el otro le contesta: -Y si tú me traes a tu hermana, yo te hago la
    tripulación.
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    Un tipo va pasando por enfrente de un manicomio y oye a los locos que gritan:
    ¡Ocho, ocho, ocho, ocho!
    El tipo se pregunta por qué los locos gritan tanto “ocho”; entonces se
    sube a la pared del manicomio y cuando asoma la cabeza, le pegan una
    pedrada en toda la frente y empiezan los locos a decir:
    ¡Nueve, nueve, nueve, nueve!
    ””””””””””””””””””””””””””””””””””””’

    El capitán del Titanic está en su camarote revisando los mapas cuando
    llega un marinero muy nervioso y le dice: Mi capitán, tengo dos
    noticias, una buena y otra mala.
    ¿Cuál es la mala? — pregunta el capitán
    Que nos vamos a estrellar contra un iceberg.
    ¿Y la buena?
    ¡Nos van a dar nueve Oscar!

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  3. Luis

    ¿Quien es el idiota que dijo que se viajaba mejor en primera?
    Acabo de quemar el motor del coche.
    ====
    -¿Ayer lleva h?
    -No.
    -¿Y hoy?
    -Si.
    -Como cambian las cosas de un día para otro.
    ====
    -¿Cual es su nivel de ingles?
    -Alto.
    -¿Que es oil?
    -Martes.

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  4. Luis

    Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso!

    La madre de mi novia, mi futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda:
    Iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

    Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones. Cuando llegué, revisamos juntos la lista y la rebajamos por debajo de los ciento cincuenta invitados.

    Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: Se empezó a quitar la ropa, se quedó en bragas y sujetador y me dijo:

    Siempre me has resultado un hombre muy atractivo, dentro de un mes ya serás un hombre casado y antes de que esto pase, quiero tener sexo salvaje contigo.

    Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró:

    Ya sabes donde está la puerta de salida si lo que quieres es marcharte.

    Me quedé de pie, sorprendido e inmovil durante unos minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

    Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y… ya fuera, me dirigí­ a mi coche y apoyándose en el capó, estaba su marido, mi futuro suegro, sonriente y con una escopeta de dos cañones cargada.

    Creo recordar que me explicó que únicamente querí­an estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado, honesto y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.
    Me tomó del hombro, y después me abrazó, me dió un talón de 500.000 euros para los gastos de la boda sin yo poder reaccionar ni hablar aún, aturdido por las emociones.

    CONCLUSION:

    Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a llevar encima, a esta hora estaría muerto…

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  5. Angeles

    Hola a todos. Ahí va otro chiste:
    Va un matrimonio al Carrefour y en un momento dado la esposa no encuentra al marido. Después de buscarle un rato le llama por teléfono y le pregunta enfadada que donde está a lo que el marido responde:
    – ¿Te acuerdas de la joyería por dónde pasamos el otro día y te encantó un anillo de oro con piedrecillas incrustradas y el colgante a juego?
    – la mujer emocionada responde SIII,
    y el marido añade:- Pues estoy en el bar de enfrente.

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  6. angeles

    Va un chiste:
    Dos locos en un manicomio, uno coge un espejo se mira y le dice al otro: esta persona me suena; el otro coge el espejo se mira y dice: ¿ cómo no te va a sonar si soy yo?

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    1. Mónica

      Geniales estos últimos chistes!!! gracias amigos por vuestras aportaciones!!!, el sentido del humor es muy importante!!

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  7. David M.

    Ahí va un chiste psicológico, jaja.

    – Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá…..
    ¡es como si yo no existiese!
    El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
    – Sí, pero no ayudó nada.
    – Tengo una idea, señora -dice el psicólogo.
    – Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje,
    todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones
    de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas
    en lugar de luz eléctrica.
    La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para
    su esposo.
    La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por
    ella misma, de tan sexy que se veía.
    Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación:
    – ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá?

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  8. Cristina Ortega

    Este me encanto jeje

    –Mi amor, por haría lo que fuera.
    -Lo que fuera, déjame ver los mensaje de tu celular
    –Mmm creo que lo nuestro no va a funcional

    Saludos 😀

    Reply
  9. Mónica

    Venga chicos y chicas animaros a rellenar esta sección que el humor nos hace mucha falta en nuestras vidas!!!!!!

    Un beso a todos!!

    Reply
  10. David M.

    jajaja, buen chiste Luis.

    Pues chicos, hoy os quiero recomendar dos películas que me gustan mucho y que son:

    -“Con faldas y a lo loco”

    -“Una noche en la ópera”

    Son sublimes!

    Un abrazo!

    Reply
  11. luis

    SIEMPRE HAY COSAS PEORES

    Queridos padres:
    Me he ido a vivir la vida con mi nueva novia, ya sé que solo tengo 14 años, pero estoy perdidamente enamorado. No os la presento porque ya sé los prejuicios que tenéis con las strippers tatuadas, pero os equivocáis. Aunque sea 21 años mayor que yo, me ama y me ha ofrecido su caravana en el Camping de Castefa para que viva con ella y el bebé que está en camino. No es solo sexo salvaje, queremos daros muchos nietos ahora que aún su SIDA no está muy avanzado. La Vane se merece eso y más, que lo ha pasado muy mal al dejar la prostitución. Ella me ha abierto los ojos y ahora sé que la marihuana no es mala, de hecho vamos a plantar para vender a los yonkis del Camping a cambio de cocaína y speed. Espero poder visitaros algún día con los nietos. Vuestro hijo que os quiere Chencho.

    Posdata: Es todo mentira. Estoy en casa de la yaya. Solo quería recordaros que tener un hijo que ha suspendido seis asignaturas de la ESO no es ni de lejos lo peor que os puede pasar. Ya me diréis cuando será seguro para mi persona volver a casa.

    Respuesta del padre:

    Hijo, estoy tan disgustado que en un arrebato de locura te he quemado la Play y tu ropa. He distribuido fotos tuyas en bolas en tuenti a tus contactos y he hecho correr el bulo de que eres gay y que te acuestas regularmente con el viejo del kiosko de la esquina.
    Es todo mentira: Ahora te darás cuenta de que hay cosas peores que la ostia que te voy a dar cuando llegues a casa.

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  12. David M.

    Hola chicos:

    La última peli de humor que he visto es “la vida de Bryan” y es súper graciosa. Está basada en los tiempos de Jesús y cuenta la vida de Bryan, un hombre con vivencias parecidad a las de Jesús pero súper graciosas, jaja. Si es que nos podemos reir de cualquier tema, incluso de la religión sin dejar de ser respetuosos por ello. Tiene escenas memorables.

    Aquí os paso un enlace, que como es tan antigua, se puede ver gratis completa.

    http://www.youtube.com/watch?v=JS8jVQuzVVo

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  13. Alberto

    Hola , un abrazoooote desde Colombia…

    el médico le pregunta al señor familiar del paciente…¿ Qué es para usted la señora que acaba de traer a la sala de urgencias?….
    el señor responde…es mi suegra…

    médico: lamento decirle que a ella le quedan 24 horas de vida…

    señor: ummm…bueno, ya esperamos lo más…

    Reply
  14. David M.

    Hola chicos:

    Aquí os paso un vídeo con el que me he reído mucho.

    Es un vídeo que habla sobre los libros de Rafael en plan muy gracioso y super currado.

    Recordemos que el humor también es muy beneficioso para nuestra salud emocional, y potencia los beneficios del trabajo mental diario, como por ejemplo también lo hace el deporte.

    http://www.youtube.com/watch?v=B9OKQifnDwg

    Un abrazo.

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  15. Mónica

    ¿En qué se parece una vaca a un boxeador argentino?

    – En que la vaca da leche y el argentino dice “Dale, ché”.

    Reply
  16. Mónica

    En un Congreso de psicoanalistas, uno le pregunta al otro:

    – Cuando te angustias, ¿Te interpretas a ti mismo?
    – No, no podría pagarme lo que cobro por consulta

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  17. Mónica

    Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:

    – ¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

    El entrenador lo mira y dice…

    – Le recomiendo el cajero automático….

    Reply
  18. Mónica

    – ¡Oye, has bajado mucho de peso!
    – Es que voy al GYM
    – ¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?
    – No, pero con lo que me cobran casi no como

    Reply
  19. Mónica

    Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:

    Vamos en privado que no quiero que se entere nadie de esto…

    ya en privado le dice: Necesito que me dejes 300 euros

    y el amigo le responde: Pues no te preocupes que no se lo diré a nadie!

    Reply
  20. Mónica

    Un hombre va a hablar con su psicólogo:

    – Doctor, doctor, siento que soy un perro.

    – ¿Y desde cuando le pasa eso?

    – Desde cachorro

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  21. luis

    Acaban de pasarme el discurso que dará el Rey en esta nochebuena:
    “Españoles y españolas, es para mi motivo de orgullo y satisfacción comunicaros que muevo la pierna, muevo el pie, muevo la tibia y el peroné. Muevo la cadera, muevo el esternón, muevo la cintura siempre que tengo ocasión. Tengo los huesos desencajados y el femur tengo muy dislocado. Tengo el cuerpo muy mal, pero una gran vida social.”

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  22. Mónica

    – Señor Manolo, qué bien qué está!!
    – Pues sí hijo, ya ves!!
    – Y ¿por qué está tan bien?
    – De no discutir hijo!!
    – ¿No será por eso?
    – Pues no será…

    Reply
  23. luis

    Una mujer entra en la farmacia de su pueblo y le dice al farmaceutico:
    -Quiero arsenico.
    -No le puedo vender eso.
    -Es para matar a mi marido.
    -Está loca, muchísimo menos para eso.
    Entonces le enseña una foto del marido acostandose con la mujer del farmaceutico.
    -Ahhh…, Bueno , con receta es otra cosa.

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  24. ernesto

    Narciso Bello con su “amada” novia:
    -Querida …. veo algo hermoso en tus ojos!!!!
    -Que ves, Narciso?
    – Me veo YO reflejado en ellos!!!!!!

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  25. luis

    En el sermón dominical (homilía), el cura del pueblo -muy enfadado-
    se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

    – El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes, ¡ladrones!, porque
    ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día
    de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA!
    – El primer mandamiento dice. ‘Amarás a Dios, sobre todas las cosas’,
    pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios.
    ¡Ladrones de mierda!

    – El segundo mandamiento dice: ‘No usarás el nombre de Dios en vano’, pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder predicar su Palabra.

    – El tercer mandamiento dice: ‘Santificarás las fiestas’, pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mierda, que han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

    – El cuarto mandamiento dice: ‘Honrarás a tu padre y a tu madre’, pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.

    – El quinto mandamiento dice: ‘No Matarás’, pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me robó mi bicicleta.

    – El sexto mandamiento dice: ‘No Fornicarás’…

    En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
    – ¡Ostias!… Ya me acuerdo dónde dejé la bicicleta…

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  26. luis

    SÁCAME DE ESTAS DUDAS: 
     
    1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
    2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
    3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?
    4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
    5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué  se preocupan tanto por elegir?
    6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos? 
    7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
    8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
    9. Cuando inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
    10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
    11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
    12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
    13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
    14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
    15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? 
    16. ¿No es  inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?
    17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?
    18. ¿Qué hacer si uno  ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
    19. ¿ A donde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?
    20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
    21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
    22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
    23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?
    24. Si la lana se encoge cuando se moja… ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
    25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
    26. Si nada se pega al teflón… ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?
    27. Si la caja negra de los aviones es indestructible… ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
    28. Un parto en una calle… ¿es alumbrado público?
    29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a  los congeladores?
    30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado… ¿me pateará los huevos?
    31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
    32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
    33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
    34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano … ¿lo llamaríamos redondeta?
    35. Si un abogado enloquece… ¿pierde el juicio?
    36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
    37. Si infancia es la etapa de los infantes, adulterio es la etapa de los adultos? 
     Creo que me voy a volver loco.

    Reply
  27. ernesto

    Un paraguayo se presenta ante el padre de su novia :
    – Mucho gusto Señor, me llamo Ramiro, soy paraguayo y quiero noviar con su hija para llevarmela a la cama
    El padre sin poder creer lo que escucho, reacciona y pregunta nervioso:
    -PARA QUE DIJO????
    Y le responde :
    -PARAGUAYO SEÑOR, ESO DIJE

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  28. luis

    – Hola Maria. Te llamo para poder entregarte la luna.
    – Oh… qué cosas más bonitas me dices…
    – A ver, me explico, soy Jose, de carglass.

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  29. David

    Esto va un indio a una farmacia y dice: indio fuerte, huevos fuertes, quiere un condón. El dependiente se lo da y se va.

    Vuelve a la media hora y dice: indio fuerte, huevos fuertes, condón pum. El dependiente le da unos xxl y se va.

    Vuelve a la hora y dice: indio fuerte, huevos fuertes, condón pum. El dependiente cansado, le da un tubo de hierro y se va.

    Vuelve a los diez minutos y dice: indio fuerte, condón fuerte, huevos pum.

    jajajajajajajajajaj.

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  30. luis

    -¡Jopela mamá, otra vez marisco!
    -Más alto.
    -¡¡¡Jopela mamá, otra vez marisco!!!
    -Muy bien, ya nos han oido los vecinos, ahora cómete las lentejas.

    Reply
  31. luis

    Lectura del Génesis:
    “Y Dios prometió a las mujeres que los maridos buenos y obedientes se encontrarían en todos los rincones de la tierra”
    Y luego hizo la tierra redonda, tócate las narices!

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  32. Lulu

    Un chistecito desde Colombia:

    Estaba el diablo frente a tres hombres a los cuales les puso tres tareas:
    1. Matar a un león a cachetadas.
    2. Hacer el amor con una mujer 100 veces.
    3. Tomarse 10 litros de aguardiente
    El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.

    Primero entra el alemán y dice: – “A ver tráiganme a la mujer”, y empiezan: 1, 2, 3, 4,… 10,
    De repente sale gritando:¡¡ – “Ya no puedo más!!”
    – ¡AL INFIERNO dice el diablo!!!!!

    Después entra el americano:
    – “A ver a mi tráiganme al león”; lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
    Después de 1 hora sale diciendo:”¡¡Ya no puedo más!!”
    AL INFIERNO!” dice el diablo!!!!!!!

    Por último entra el Colombiano y dice:

    – “Ah, estos burros, empezaron por lo más difícil, a ver, ¿Dónde está el aguardiente?” Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de aguardiente y sale borracho y vuelto nada y entonces dice:
    – “A ver, tráiganme al león” Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr,grrr, y al cabo de 3 horas se oyen los gritos:
    miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!, miiiiaaaaauuuuu!!!!; poco después sale el Colombiano, aún borracho, y dice…..:
    – “A ver, ¿dónde está la mujer que hay que matar a cachetadas?!!!!!!!!!!!!!!!!!

    Reply
  33. carmen

    Un tipo va a una entrevista de trabajo y le preguntan
    -¿tiene referencias?
    – ninguna
    -¿qué sabe hacer?
    .- nada
    .- ¿entonces a qué ha venido a la entrevista?
    .- en el anuncio de trabajo decía inútil sin referencias.

    Reply
  34. Mariano Vikingo

    Hoy en Howgarts empieza un nuevo curso y a los estudiantes se les asiganara una de las casas de la escuela:
    Harry Potter iras a la casa gryffindor
    John Wisley iras a casa slytherin
    Falete tu iras a casa tarradella.
    XD

    Reply
  35. ERNESTO

    Dos niños y un bebe van por la playa y de repente ven una pareja haciendo el amor :
    Niño 1: Miren una hombre y una mujer haciendo el amor!!!!!!
    Niño 2 : Y lo hacen apasionadamente !!!!
    El bebe se saca el chupete de la boca y dice: Y LO HACEN MUY MAL!!!!

    Reply
  36. Leticia Bastidas Ontiveros

    Letty (México)

    Una mamá le pregunta a su hija:
    – Oye, de dónde sacaste ese vestido?
    -Ah, es que hicieron una Rifa y me lo gané
    Al día siguiente, -Oye, y ese reloj tan hermoso?
    -Ah, es que lo sortearon en la escuela y me lo gané
    Al día siguiente, -Ya viste ese carro nuevo que está allá afuera??
    -Sí, es mío. Me lo saqué con la lotería!!!! Pero luego te explico porque me voy a bañar Mamá.
    -Ay hija, pues mira que tienes suerte, anda pues, lávate bien el boleto, hija.

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  37. Mónica

    Un ladrón le dice a su víctima: -Esto es un asalto, ¡déme todo su dinero! -¡Oiga, usted no sabe con quien se esta metiendo! ¡Soy un político muy influyente! -En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!

    Reply
  38. Mónica

    Sale un señor de una tienda con dos kilos de patatas y de repente aparece un ladrón: – ¡Arriba las manos!. El señor obedece y el ladrón dice: – ¡Ahora las pelas!. ¡Sí, hombre!, las patatas las pelas tú.

    Reply
  39. luis

    Una madre y una hija hablaban por teléfono todos los días, pero un día la hija se fue a vivir con su novio, y habían quedado en que la hija informase a la madre de los avances realizados en el sexo.
    Como no se atrevian a hablar sin tapujos por teléfono habían quedado en hablar en clave y así, un orgasmo era una sardina.
    El primer día la madre le pregunta por la noche anterior:
    -Muy bien, tres sardinas, una detrás de otra y a cada cual mejor.
    El segundo día:
    -Ufff, maravilloso, dos sardinas espectaculares.
    El tercer día:
    -Genial, una sardina, pero que vale por tres.
    El cuarto día:
    -No veas como chupa la lata de sardinas!!!!!!

    Reply
  40. davidmadrid

    !Lloriquear, Lloriquear, Lloriquear!

    No puedo todos mis deseos conseguir.
    !Lloriquear, Lloriquear, Lloriquear!
    No puedo toda mi frustración sufrir.
    !Lloriquear, Lloriquear, Lloriquear!
    La vida me debe de las cosas su bondad,
    El destino me debe dar la eterna felicidad;
    Y sí debo vivir sin esta necesidad….

    Albert Ellis.

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  41. Mónica

    Una vez, un señor necesitaba empleo, entonces hojeó los empleos
    disponibles en el diario y vió:
    “Se buscan personas que sepan hacer cosas raras.” Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sabía hacer, entonces el dijo:
    Bueno, yo sé hacer como pájaro.
    Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona
    que sepa hacer como pájaro? váyase!.. fuera! …y se fue volando.

    Reply
  42. Mónica

    ¿De que se murió la madre de Kung Fu?… de kungfuntivitis.

    ¿Qué es un punto dentro de un ataúd?… un punto muerto.

    Reply
  43. Mónica

    Le comenta un hombre a alguien en una boda:
    Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
    ¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
    ¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
    No soy el padre, soy la madre

    Reply
  44. Mónica

    -Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
    -Sí.
    -Dime, ¿quién inventó el barómetro?
    -Torricelli.
    -Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?

    Reply
  45. ERNESTO

    – Ten cuidado que en el barrio hay un degenerado que viola a todos los que tienen 3 orejas !!!!!
    – No me preocupa porque yo tengo 2
    – Si, pero primero te viola y despues te las cuenta

    Reply
  46. luis

    Esto es un niño que ve hacer pipi ha su mamá, y como no lo había visto nunca le dice, mama mama, que tienes ahí?, y la mamá le dice, si hijo es un cepillo.
    Al poco tiempo el niño curioso ve hacer pipi a su papá, y le dice, papa papa que tienes ahí? y le dice el padre, si hijo es un cepillo. A lo que responde el niño, claro, es como el de mamá pero con mango!!

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  47. ERNESTO

    Se encuentran 2 amigos, Juan y Mario uno de ellos con una cara de deprimido :
    – Juan, que te pasa que estàs con esa cara?
    – Una desgracia tras otra, mi casa se incendiò no tenìa seguro,mi esposa me abandonó, mi hija se porostituyò, y mi hijo se hizo delincuente…. en fin…. y a vos Maio como te va?
    – Mirà como me va a mi que tus palabras me dan consuelo!!!!

    Reply
  48. Sergio

    Esto es una persona que se creia que habia salido de la depresión y el ansia viva y llega un día año despúes y se encuentra otra vez con ella pero con menos intensidad, ja,ja,ja, se rie y sigue pensando que un día igual que le vino se ira ….

    Reply
    1. Mónica

      Qué guay amigos!!! esto se va animando, venga, venga!!! a poner más chistes todos!!!!, yo voy a buscar unos cuantos!!!

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  49. valle

    jajajajajajaja por dios que dolor en el pecho de tanto reirme, Moni eres un sol, me encanta este apartado va a ser un exsitazo, bueno mirare que chistes se para poner alguno.

    Reply
  50. luis

    Esto es un señor que entra en un bar y dice de aquí para allá todos son gilipollas, y de aquí para el otro lado todos sois subnormales. Uno que era un poco atrevido salta y dice, oye, tu, que yo no soy gilipollas, y le responde….¡Pues ponte en tu sitio subnormal!
    Va uno por la calle y se encuentra con otro que era muy susceptible (osea perfeccionista) y le dice: Hola como estas!? y le responde ¡¡¡¡Pues anda que tú!!!!
    Le dice un loco a otro yo soy el rey porque me lo ha dicho Dios, y le responde el otro ¡Yo no te he dicho nada!

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  51. Valentín Lagunilla

    Hola a todos. Espero que os guste:

    EL TIEMPO PARA HOY

    Durante el día de hoy, el tiempo será cambiante a lo largo de la jornada:
    Por la mañana, las horas tendrán de 5 a 10 minutos menos si llega tarde al trabajo o a alguna cita; por el contrario, el tiempo tenderá a alargarse si se está aburriendo o si le está cayendo una bronca: en torno a un cuarto de hora más en el centro y algo menos en la zona de las vegas y en la sierra.
    Durante la tarde habrá intervalos de inestabilidad, y es posible que hacia las 18.30, los relojes adelanten o atrasen una hora, tanto en la capital como en el resto de la provincia.
    Los cambios vendrán por la noche, precisamente porque no la habrá, y amanecerá inmediatamente después de las 22.00 horas.
    Que tengan un buen día.

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  52. Miguel F.

    ¡Muy buena idea Mónica!.

    Dos pescadores van en su barca, y le dice uno a otro, “oye, Pepe, los buzos porqué se tiran de espalda al agua…?”, y Pepe le contesta: “¡porqué va a ser, si se tiran de frente caen en la barca…!”.

    ¡Os deseo mucho humor y muchas ganas de pasarlo bien!.

    Feliz día!!

    Reply
  53. MIGUEL ÁNGEL

    una esposa llama a su marido por teléfono y le dice: cariño, lo siento pero esta mañana me equivoque y en vez de dejarte las pastillas para cortar la diarrea te dejé los tranquilizantes, toda preocupada le pregunta ¿cómo te encuentras? a lo que le marido le responde: “cagado, pero tranquilo” jajaajja

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  54. davidmadrid

    El Arte de Hacer Pipí de pie.

    Cuando Dios creó a
    Adán y Eva, les dijo:
    sólo me quedan dos regalos:
    Uno es el arte de hacer pipí de pie…
    Y entonces Adán se adelantó y gritó:
    ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!,¡¡¡Yo!!!,
    Yo lo quiero, por favor…Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!
    Mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
    Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
    Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
    Corría por el jardín del Edén y hacía pipí en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena…
    En fin, no paró de lucirse.
    Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó, Dios:
    ¿Cuál es el otro regalo?’
    Dios contestó:
    Cerebro Eva, cerebro… y es para ti…!!!

    Envíaselo a las mujeres que les quieras regalar una sonrisa…..y a los hombres de mentalidad abierta…!!!! .

    Reply
  55. Ana B

    Pues yo con el dinero que me ha sobrado después de los gastos navideños, me voy de Rebajas!!! Voy a ir a los chinos a comprarme unos bolis!!

    Reply

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