La fortaleza de la flexibilidad mental

Hola amig@s!

Os dejo un texto muy interesante sobre la importancia de mantener un pensamiento flexible para ser más felices.

Un abrazo!!

LA FORTALEZA DE LA FLEXIBILIDAD….

Después de leer los libros de Rafael imagino que ya sabéis que cuando estamos neuróticos, es porque mantenemos ciertas creencias irracionales, las cuales (aferrados a ellas cuales verdades absolutas….abrazándolas amargamente) nos generan malestar emocional.

Estas creencias irracionales provienen de un pensamiento rígido, absolutista, dogmático y basado en la exigencia. Estaréis pensando….”Uy eso a mí no me pasa, si yo soy muy flexible….”….Vale, veamos….¿cuántas veces hemos pensado: “no soporto que Pepe se comporte así, él debería saber que eso me molesta!”?  ¿Os ha pasado? Si respondéis afirmativamente, en ese momento estáis manteniendo un pensamiento rígido….! Pepe tiene derecho a comportarse como quiera!, y no, por desgracia (ya que los poderes extrasensoriales no han sido otorgados a la raza humana) él no debe saber que eso nos molesta! ¿Por qué debería saberlo?, ¿Qué ley universal dicta que Pepe debe saber que eso me molesta? Sólo una: la ley rígida que me invento yo, mi creencia irracional que me susurra que eso debería ser así….

La clave radica en mantener un pensamiento flexible, que nos permita valorar cualquier situación desde una perspectiva nueva (cambiemos las gafas con las que interpretamos la vida…pongámonos las gafas de la felicidad que propone Rafael!!), dejando atrás la exigencia y adoptando una actitud preferencial la cual nos permita alejar el malestar emocional.

Os aporto una Fábula del poeta francés Jean de la Fontaine  titulada “El Junco y el Roble” para reflexionar al respecto:

Hace muchos años, germinaron las semillas de un roble y un junco junto a la misma orilla del río. Compartían las delicias de la primavera y la rudeza del invierno, pero nunca estaban de acuerdo.

Un día, el roble le dijo al junco:

  • Realmente eres digno de compasión. El menor soplo de aire te tumba. Mis poderosas raíces son el mejor antídoto contra el viento. ¡Sabes que tengo razón!

 

  • Tal vez – dijo el junco – tengo un aspecto débil y comprendo tu preocupación. Pero no te fíes… ¡La flexibilidad es mi gran fuerza, pues aunque me doblo, nunca me rompo!

 

Tras una larga discusión, comenzó a soplar un viento terriblemente fuerte. El junco bailó al son del vendaval, flexible ante sus peticiones.

El roble, rígido y estricto, permaneció inmóvil ante aquella furia. A la mañana siguiente el junco se alzó sacudido y conmocionado pero vivo, sólo para descubrir a su lado un gran agujero, justo donde el robe aposentaba sus raíces”.

la flexibilidad Silvia Borreguero

Silvia Borreguero
Psicóloga colaboradora del Centro de Terapia Breve de Rafael Santandreu

El miedo a la muerte

Hola amig@s,

Os dejo un texto muy interesante sobre la muerte, algo muy temido por algunas personas pero tan natural como la vida.

Un abrazo!

OTRA ACTITUD HACIA LA MUERTE

Este es un tema que suele ser tabú en nuestra sociedad porque mucha gente le tiene miedo a la muerte. Por eso me ha parecido muy interesante una entrevista que aparece hoy  en un periódico a una especialista en tanatopraxia. Está licenciada en Historia Medieval y se dedicó a este trabajo porque desde pequeña le tenía mucho miedo a la muerte debido a una experiencia traumática que vivió. Y pensó que lo mejor que podía hacer para superarlo era ¡trabajar en una funeraria! Preparaba cada cadáver: los lavaba, les cerraba los ojos y la boca, los maquillaba… Y esta experiencia le hizo aprender a valorar la belleza de las diferentes cosas de la vida y a perder el miedo a la muerte.

En realidad, desde hace siglos, en muchas culturas la muerte se ha tratado de una manera muy normalizada y hacen rituales que les permiten obtener consuelo. Por ejemplo, en Estados Unidos ofrecen entierros verdes; esto consiste en que se entierra el cuerpo solo con un sudario y así cuando se descompone sirve para crear una nueva vida.

En muchos lugares de Latinoamérica para celebrar el paso de la vida a la muerte utilizan las “calaveritas”, que son unos versos populares y satíricos que hablan de la persona difunta.

Las tribus maoríes utilizan la danza haka: se golpean las extremidades y pisan con fuerza el suelo; esto lo escenifican los jugadores de rugby de Nueva Zelanda.

El “Libro tibetano de  los muertos” (Bardo Thodol es su título original)  es un tratado sobre cómo orientar un ser que está a punto de fallecer, y como guiarlo hacía el Bardo (estado que media entre la muerte y el renacimiento) después de la muerte física, para que no se deje desviar por los recuerdos de la vida y los seres que acaba de dejar. Esta filosofía ancestral nos enseña que el arte de morir es tan importante como el arte de vivir, y que el futuro del alma de este ser que pasa a otro plano depende, quizá enteramente, de una muerte correctamente aceptada por él mismo,  y controlada por un familiar u otra persona, quién lo acompañará amorosamente  en este proceso.

Independientemente de si somos religiosos o no y de la cultura de la que provenimos, tendríamos que enfrentarnos a la muerte de una manera mejor de lo que lo solemos hacer porque es algo a lo que nos tendremos que enfrentar tarde o temprano, no sólo a nuestra propia muerte si no también a la de algún familiar o ser querido. ¡Es tan natural como la vida!

foto muerte Maria Jose

Mª José Moreno
Psicóloga colaboradora del Centro de Terapia Breve de Rafael Santandreu

 

ORIENTARSE HACIA EL INTERIOR

La causa principal de que los seres humanos estemos neuróticos es creer que la felicidad está en el exterior. Éste es el error principal que nos escacharra el cerebro.
Cometemos ese fallo cada vez que nos decimos: «Cuando consiga pareja, podré disfrutar de la vida» o «Si no tuviera este cáncer podría ser feliz» o «Si fuese más guapa, la vida me iría como un cohete». Todo esto es un error porque EL PRINCIPIO ACTIVO DE LA FELICIDAD ESTÁ EN NUESTRO INTERIOR, no en la realidad externa. Y no darse cuenta de ello —una y otra vez— es el germen de la debilidad emocional.

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Imagen sacada de: elmundo.es

“Salid y disfrutad”, Johan Cruyff

Hola amig@s

Os dejo una frase de Johan Cruyff que explica cuál es la actitud para disfrutar de aquello que estamos haciendo sin agobiarnos por el resultado

Un abrazo!!

 “Salid y Disfrutad”!!

Esta frase la dijo Johan Cruyff a sus jugadores en la final de la Copa de Europa, el 20 de mayo de 1992, en Wembley.

Seguramente, algunos jugadores se preguntaban: ¿Vamos a ganar?, ¿Seremos capaces de vencer?, ¿Qué pasará si no ganamos? ¿Qué dirán de nosotros?
Así como, probablemente “terribilizarían” diciendo: “Si perdemos será terrible”, “si nos critican será terrible” “Necesitamos ganar porque si no, no valdremos nada”!

Con esta frase Cruyff les estaba diciendo lo que dice Rafael Santandreu en sus libros: Claro que se puede perder! Claro que puede ser que te critiquen! Pero esto no es terrible!! Es muy desagradable pero no Terrible! ¿Si perdemos, no podemos seguir haciendo cosas interesantes para nosotros y para los demás? Exigir que no podemos perder porque si no será terrible o no valdremos, lo único que hace es añadirnos presión y que baje nuestro rendimiento, porque, aunque no nos guste, perder puede pasar. Esta es la realidad.

Claro que es muy desagradable perder, claro que preferimos ganar, pero no es terrible si no lo hacemos! Podemos preferir ganar pero no por eso podemos pasar a exigirlo. Esta es la diferencia. Como dice Rafael, es cuando renuncias a la exigencia de ganar y aceptas que puedes perder, y que no por eso dejas de valer, cuando podrás jugar a tu nivel más alto, luchar a tope y rendir al máximo.
Lo que importa no es el resultado. Se luchará al máximo para no perder, porque lo preferimos, de acuerdo, pero sabiendo que no lo necesitamos para ser feliz. Ganar no nos hace más valiosos como personas. Todos somos indios yanomamis. Como dice Rafael: “El mérito o el ganar no es más que el resultado colateral de vivir con disfrute y amor”.

Lo que importa es el amor por la vida y el prójimo y disfrutar del proceso.

Lo que importa es SALIR Y DISFRUTAR!!

johan cruyff

Mireia Casas
Psicóloga colaboradora del Centro de Terapia Breve de Rafael Santandreu

 

APRENDER A ANDAR LIGEROS

Cuentan que un turista en Israel quiso conocer al célebre rabino Hilel el Sabio. Cuando entró en su
casa, le sorprendió ver que ésta consistía en una sola estancia llena de libros y un único taburete
donde sentarse. El turista preguntó:
—Pero, Rabí, ¿dónde están sus muebles?
—¿Y dónde están los tuyos? —replicó el sabio. —Pero yo estoy aquí de paso…
—¿Y cómo piensas que estoy yo? —concluyó el Rabí.
La verdadera causa de la infelicidad es creer que carecemos de cosas. Y, por el contrario, la
clave del bienestar está en saber que nos sobra de todo.
 
hillel
Imagen sacada de: yisrablog.blogspot.com

SER FELIZ EN ALASKA

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El perfeccionismo

Hola amig@s

Aquí os dejo un cuento muy bonito sobre la exigencia de perfección y sus consecuencias:

Un abrazo!

Doña Perfecta

Con este cuento os invito a una reflexión sobre la necesidad de ser perfectos y hacer las cosas perfectas, que en ocasiones nos imponemos.

Lo que le sucedió a una mujer demasiado perfecta:

Érase una mujer conocida por su perfección. Un día decidió que ya era tiempo de casarse y, como era un ser tan perfecto, pensó que se merecía al hombre más perfecto.
A todos los hombres que conocía los descartaba por ser demasiado altos o demasiado bajos, demasiado listos o demasiado tontos, demasiado fuertes o demasiado débiles….

Así fueron pasando los años y cuando la mujer pareció encontrar a su hombre perfecto, éste la rechazó porque ella era demasiado vieja.

Moraleja: No tiene sentido exigirnos perfección en todo lo que hacemos si a costa de esto nos privamos de disfrutar de la vida.

  • Haz las cosas con el fin de hacerlas bien, pero no con unos objetivos perfeccionistas que escapen de todo control humano.
  • Aprende a aceptar los errores y las confusiones que te son propios sin por ello pensar que vales menos.

foto mar perfeccionismo

Mar Martín
Psicóloga colaboradora del Centro de Terapia Breve de Rafael Santandreu

Mejorar la comunicación con la pareja

Hola amig@s

Os dejo un texto sobre cómo mejorar la comunicación en las relaciones de pareja. Trabajando nuestras creencias irracionales y sustituyéndolas por un pensamiento flexible y racional  disfrutaremos mucho más de la experiencia de estar en pareja.

Un abrazo!

SUGERENCIAS PARA MEJORAR LA COMUNICACIÓN EN PAREJA          

Cuando nos enamoramos pensamos que la persona a la que hemos depositado nuestro amor tiene que cumplir con ciertas  expectativas. La  importancia que le damos a estas expectativas es generadora de numerosos problemas en la pareja. Cada miembro de la pareja va a construir una imagen del otro, en muchos casos idealizada y magnificada. Con el paso del tiempo esa imagen cambia para convertirse en una imagen más realista de la persona, y es cuando pueden aparecer los  problemas en la pareja y consecuentemente la comunicación se deteriora. ¡Empiezan los problemas!

Sugerencias para mejorar la comunicación:

Acepta tu pareja “tal y como es”.  Tiene su propio bagaje de formas de pensar, de sentir  y de actuar. Tú tienes las tuyas. Es conveniente reconocerlas, aceptarlas y hasta quererlas. Si os mantenéis en la relación es para estar bien juntos, no para  buscar una relación perfecta. Podemos influir en la pareja pero no exigirle que cambie. También darle la libertad para que influya en nosotros, para que nos persuada y nos cambie!

Podemos reaccionar de diferentes maneras a los esfuerzos por la pareja para influir en nosotros. Accediendo,  negándonos,  ignorándola o intentar explorar y negociar los términos de la sugerencia o demanda.

Tanto si accedemos como si nos oponemos a las necesidades de la pareja, está bien considerar  sus opciones y elegir aquella que sea la más correcta, útil o válida. Está bien estar  atentos a una elección basada en uno o más de nuestros  propios deberías: ” Debería demostrar más cariño”” “Debería escucharme más” etc… . Es conveniente no irse a los extremos, ni ceder sumisamente a las peticiones del otro y prestar atención a cuando nos  mantengamos en una opción  rígida para llevar la contraria.

Pregúntate ¿Lo que estoy diciendo y pensando es cierto en un ciento por ciento ?¿ Qué es lo peor que puede pasar? ¿Qué ventajas y desventajas  puede ofrecerme su postura?

Continuaremos..

foto Antonia pareja 1

Antonia Urrea
Psicóloga colaboradora del Centro de Terapia Breve de Rafael Santandreu

ZONA DE CONFORT

zona de confort

Imagen sacada de: pinterest.com

IRA Y/O RENCOR

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    El próximo día, miércoles 17, estaré en la Biblioteca Camp de L'Arpa (Barcelona) dando una conferencia sobre fortaleza emocional.

    Hora: 19h.
    Entrada: gratuita.