REFLEXIONES DE DAVID M.: OJO CON LAS NECESITITIS INMATERIALES QUE NO OS VENDAN LA MOTO.

vida maravillosa

Todos en mayor o menor medida nos damos cuenta de que esta sociedad consumista nos intenta vender que necesitamos muchas cosas materiales, y hasta aquí todos aceptamos, al menos de pensamiento, que algo no va bien. Pero es bueno darse cuenta de que tampoco necesitamos cosas inmateriales. De hecho, las necesidades inmateriales son mucho más nocivas, porque:

-La mayor parte de la sociedad cree en ellas: gozan de mayor credibilidad y cuesta más combatirlas.

Reflexionando sobre este punto, a mí me encanta la historia del capitán alterado:

Imaginemos a un capitán de un barco al que le informan que se está hundiendo  y él responde: “pero qué poca sensibilidad, ¿no ves que estoy deprimido porque hay gente que no me aprueba?”  Evidentemente el capitán se ha vuelto loco, jajaja, se pone a quejarse por un hecho insignificante cuando están a punto de morir todos los pasajeros y él mismo. Nosotros nos volvemos locuelos cuando nos quejamos por tonterías olvidando que nuestro barco se hunde y que mañana podríamos estar muertos. Olvidémonos de nuestras carencias y con calma disfrutemos nuestras posibilidades.

Esta historia me encanta y creo que no hay nada más que decir al respecto, pero me ha venido a la memoria que he visto muchas películas de Hollywood donde un barco se está hundiendo y algunas personas desean quedarse ahí y morir porque tienen carencias “intolerables” y “horribles”, y nos lo venden como si fuera lo más normal del mundo. Es decir, algunas creencias irracionales inmateriales (y también materiales) están tan instaladas en nuestra sociedad que es bueno estar atento y que no nos vendan la moto. La buena noticia es que el dueño de tu mente eres tú.

-Con ellas se puede fantasear sin límites. El crearse necesidades inmateriales como el amor, la amistad, el éxito o la aprobación, es tan nocivo como la codicia más insana. Por ejemplo, con un Ferrari puedo fantasear hasta cierto punto (aunque también es negativo inventarse esta necesidad), mientras que por ejemplo con la aprobación de los demás puedo fantasear sin límites: me puedo llegar a imaginar que todo el mundo en la tierra me hace una reverencia, o incluso que los planetas se paran por mí, jajajaja, y volverme muy locuelo por ello. Pero si con un par de seres queridos ya tengo más que bastante y demasiados ni los podría tener, además de que la soledad es estupenda.

Además, en determinados círculos son sinónimos de virtud porque están relacionadas con cualidades positivas como la capacidad de amar. Pero ojo con el concepto de la capacidad de amar, que es algo interior, y no la confundamos con el objeto que amamos. La mejor forma de usar esta capacidad es amar a la vida en su conjunto, y no en exclusividad como muchas veces hacemos. Es decir, darnos cuenta que existen infinidad de fuentes de gratificación, que podríamos dividir en estos grupos: los amigos, la familia, la pareja, el arte, el apreciar la belleza del entorno, el deporte, el estudiar, el trabajar, el viajar, el colaborar en una ONG, el cocinar y comer con gusto, disfrutar de no hacer nada, etc. Y dentro de estos grupos hay montones de posibilidades a su vez. Amar la vida en su conjunto es ver la maravilla de variedad que nos ofrece la vida; es ver todas esas posibilidades en las que nos podríamos realizar con amor, cariño y atención, que son como la infinidad de alimentos sabrosísimos que existen, que ninguno de ellos es necesario, pues hay otros para saborear igualmente.

Otra cosa, claro está, es que es bueno priorizar en esta vida, hacer demasiadas cosas yendo súper acelerados de acá para allá es muy irracional. Es mejor elegir un poquitas y profundizar en ellas como un buen monje budista, que “hace pocas cosas pero lo poco que hace lo hace muy bien, con amor, atención y disfrute”, quien las paladea igual que un maestro luthier que hace una joya de artesanía única como es un instrumento de música, y le pone pasión, como el baloncestista con “espíritu de niño” quien se puede tirar dos horas sin parar de jugar sin ni darse cuenta de lo apasionado que está, y al final le tienen que sacar de la pista porque si no aún seguiría jugando (clara mención a los capítulos “bajarse de la ansiedad” y “hacer de la vida algo muy interesante” del libro “las gafas de la felicidad” de Rafael).

Repasando, el amar en exclusividad sería darle demasiada importancia a  alguna de esas fuentes de gratificación, es crearse una necesidad, cuando olvidamos que si nos falla una, tenemos otras para elegir (sin olvidar que son sólo el dulce juego de la vida en una vida dulce de por sí. Miremos los que practican meditación vipassana y la disfrutan. La simple existencia ya es placentera). Aquí se puede activar el pensamiento blanco o negro de decir: “Si dejo de terribilizar, me importará todo un carajo.”, y tampoco es eso: las cosas que hagamos mejor si las hacemos con la importancia de un JUEGO estupendo y punto, pero nada importa un carajo, no nos radicalicemos. Fíjate además que el hecho de haberte creado esa necesidad hace que no puedas disfrutar ese bien material o inmaterial cuando lo tienes. Qué absurdo, las cosas son para disfrutarlas cada día, no para encerrar ese bien en una caja fuerte mental por si te lo roban, llenos de ansiedad por si lo perdemos, cuando en esta vida todo se puede perder (incluso la misma vida). Así funciona el universo, todo es impermanente, así que mejor será si nos trabajamos una mente más flexible y racional, y no tan rígida, abriéndonos ante el maravilloso fluir de la vida.

Por otro lado, otra cosa que pasa cuando nos creamos una necesidad es que tenemos unas expectativas demasiado altas con respecto a ese bien, o dicho de otro modo, le estamos exigiendo que nos haga felices, y eso es imposible, pues no olvidemos que la felicidad está en nuestra mente, en nuestra actitud, en nuestra filosofía de vida. La mente sería el bizcocho mientras que las circunstancias serían solamente las guindas del pastel, que pueden dar un plus de placer en un mente que de por sí se encuentra satisfecha, pero no olvidemos que si tenemos unas guindas estupendas pero tenemos una mente terribilizadora seguiremos siendo muy infelices. A este respecto me acabo de acordar de lo que nos contó el psicólogo Dom Dimattia en un curso: Marilyn Monroe dicen que era una chica divertida, muy muy querida por su gente cercana, admirada en todo el mundo, siempre con pretendientes amantes, muy buena actriz, guapísima, rica,… Pero cuentan que fue súper súper infeliz durante su vida y al final se acabó suicidando. (Ojo, pero desde aquí la comprendemos. Era una persona maravillosa, como todos. Todos somos fallones y si no conocemos el método para volvernos fuerte emocionalmente, la TREC, es difícil cambiar, y aún conociendo el método, fallamos de vez en cuando y no pasa nada. Como curiosidad, nos contó que ella estuvo yendo a psicoanálisis durante mucho tiempo) Por lo que no olvidemos que el grueso de la felicidad está en nuestro interior, así no busques la felicidad fuera, búscala dentro de tí. Ojo, pero el hombre es natural que tenga deseos y objetivos, está bien disfrutar de estupendas guindas, pero no lo olvidemos, sólo son las guindas del pastel.

Un fuerte abrazo!!!

David M.

 

REFLEXIONES DE PILAR G: ARGUMENTOS CONTRA LA SUSCEPTIBILIDAD

Las personas emocionalmente débiles se perturban cuando reciben una crítica o cuando piensan que alguien les ha faltado al respeto, se dicen a sí mismas: “Todo el mundo debería tratarme con consideración todo el tiempo, de lo contrario sería terrible y no lo podría soportar”, “Los demás deben tratarme correctamente, si no son seres malvados que tendrían que ser castigados”, “Merezco que todos me traten con amabilidad porque yo les trato así a ellos”…

Para hacernos fuertes y conseguir que esos hechos no nos amarguen la existencia, es preciso transformar esas creencias irracionales en racionales: “Desearía que todo el mundo me tratara siempre con respeto, pero si alguna vez no es así, no pasa nada, tampoco sería el fin del mundo”, “Si alguien me trata irrespetuosamente, no quiere decir que sea mala persona, simplemente es alguien que comete errores como todo el mundo”, “Preferiría que los demás me trataran bien pero si no lo hacen podré soportarlo y seguir siendo feliz”…

Propongo a continuación algunos argumentos racionales para transformar ese diálogo interno irracional en uno más racional y sano que nos permita mejorar nuestras relaciones con los demás:

-Ante un insulto veo que otras personas reaccionan de forma tranquila y serena, por lo tanto, yo también puedo hacerlo.

-Si todo el mundo me tratara bien en todas las ocasiones, simplemente sería agradable pero eso no me haría ser feliz.

-No está escrito en ningún libro de antropología, de biología o de medicina que el ser humano necesite ser tratado con consideración para vivir, solo necesita comer, beber, dormir y oxígeno.

-Tampoco existe ninguna ley de universo que diga que el respeto sea una necesitad para las personas, eso solo existe en la cabeza de algunas personas.

-No hay relación lógica entre que yo desee que me traten atentamente y el comportamiento de los demás hacia mí, es decir, que su forma de tratarme no es la consecuencia de lo que yo quiero. Si no como me muero, la consecuencia de dejar de comer es que moriría, ahí sí existe relación lógica.

-Si continúo siendo tan susceptible acabaré aislándome de los demás, ya que apartaré a todo el mundo de mi lado por no tratarme como creo que merezco y los demás tampoco querrán permanecer cerca de alguien que siempre está “de morros”.

-Es una pérdida de tiempo y de energía estar exigiendo siempre a los demás que me traten con consideración.

-¿Es realmente tan horrible que los demás me descalifiquen? ¿Eso puede impedir que pueda hacer cosas interesantes y positivas por mí y por los demás? ¡En absoluto! No es terrible ni que otros pretendan ofenderme ni tampoco tener ese defecto del que se me acusa. Me dará igual que alguien me diga que soy tonta porque siendo tonta puedo ser muy feliz, para mí no es una afrenta.

-¿Podría soportar que alguien me hablara con desprecio? ¡Por supuesto que sí! A lo largo de mi vida he soportado cosas mucho peores. Solo sería insoportable que no tuviera comida o bebida, que me faltara el oxígeno o que me estuvieran torturando y me encontrara a punto de morir.

-No está bien el hecho de que los demás nos agravien, pero no significa que sean personas detestables, solo quiere decir que a veces se equivocan en su forma de relacionarse con los demás.

-¿Merece la pena desperdiciar la vida tan corta que tenemos enfurruñados con el mundo porque no nos tratan como “deberían”?

Se trata, en definitiva, de hacernos fuertes trabajando la aceptación incondicional de los demás y de nosotros mismos, asumiendo que nadie es perfecto y que al igual que los demás a veces cometen el error de faltarnos al respeto con algún comentario o insulto, nosotros también tenemos multitud de defectos y tal vez eso de lo que nos acusan sea uno de ellos.

Aceptarnos con nuestros defectos significa darnos cuenta de que incluso con ellos podemos disfrutar de la vida, solo entonces dejaremos de sentirnos heridos cuando alguien los utilice para ofendernos, porque para nosotros ya no supondrán un insulto y, por tanto, ya no sentiremos la necesidad de defendernos.

Un abrazo,

Pilar

REFLEXIONES DE MÓNICA: EL GRAN MAGO

Este va a ser un post muy cortito, el otro día con unos amigos fuímos a cenar a un restaurante muy sencillo, un amigo lo conocía y pensó que era una buena opción para cenar bien, barato y tranquilos.

Nos pusimos en la terraza del Restaurante porque una de las cosas buenas de Barcelona son sus maravillosas terrazas, allí estuvimos entre tapita y tapita poniéndonos al día de todo después de las vacaciones…

Nuestra sorpresa fue que cuando estábamos acabando de cenar, ya en los cafés, se nos acercó uno de los camareros, se llamaba Santi, se sentó con nosotros y nos dijo que si nos podía hacer un truco de magia, nosotros le dijimos que encantados!!!

Santi entonces se transformó, empezó a hacer truco tras truco con su baraja de póker y de verdad os puedo decir que fue alucinante, uno de los espectáculos más increíbles que yo he visto, elegante, hábil, con una labia espectacular… nos quedamos todos alucinados!!

Cuando acabó la actuación yo no me pude reprimir en preguntarle:

- Pero Santi ¿tú dónde has aprendido todo esto?

- Tengo un profesor, me dijo.

- Santi y tú ¿dónde actúas?, ¿nos puedes dar una tarjeta tuya?

- No, yo no actúo en ningún sitio.

Santi nos explicó que él no quiere actuar en ningún sitio que él la magia la regala, pero que no la regala a todo el mundo, y eso es verdad!! porque aquella noche de casualidad fue nuestra mesa la agraciada!!!

Pero lo que más me impactó, es que Santi me dijo que no siempre podía regalar su magia, que sólo podía regalar su magia cuando creía en él, entonces era un mago espectacular, pero eso de creer en él no ocurría todos los días, había días en los que no podía regalar su magia, y esos días se ponía muy triste.

Os juro que esta historia es real, yo le dije a Santi que si se esforzaba, podría regalar su magia cada día a los demás, porque era posible creer cada día en uno mismo, que lo intentara un poquito porque valía la pena y, con su magia, conseguiría regalar a los demás momentos maravillosos. Santi me echó una mirada de complicidad y de tristeza al mismo tiempo que me conmovió.

Desde luego que la noche fue mágica y vuelve a corroborar que el mundo está lleno de personas maravillosas.

Un beso a todos,

Mónica

REFLEXIONES DE EUGENIO: DON QUIJOTE Y LA LOCURA

Hola chicos.

Me gustaría hablaros de este gran personaje no solo de la literatura española sino también de la literatura universal que es Don Quijote.

Mirad, hace unos años en los medios de comunicación entrevistaron a dos grandes eminencias de la psiquiatría y les preguntaron si don Quijote cubría el estereotipo de lo que debe ser considerado hoy en el siglo XXI un loco.

Ambos contestaron negativamente, ya que don Quijote, a pesar de tener alucinaciones y ver gigantes donde sólo había molinos de viento, no encajaba en el patrón de loco que establece el DSM-V, que es el manual actual de diagnóstico de enfermedades mentales. La razón era muy simple, ya que don Quijote, en la novela de Miguel de Cervantes, no muestra ningún tipo de psicosis o manía persecutoria por parte de nadie, muy propia de la locura según estas dos eminencias.

Ahora bien, lo que no puede pretender la vieja escuela de psiquiatría es que tratemos la locura sólo con medicación. Además de la medicación es muy importante el trabajo psicológico y yo, que he probado durante muchos años el buen y el mal hacer de estos señores profesionales de la psiquiatría, puedo decir que uno de sus principales males haceres es no recomendar trabajo psicológico a los pacientes importantes de salud mental.

Yo que soy psicótico, y que no me considero un loco, porque trato de ser un ciudadano lo más virtuoso posible y que trato de no hacer el mal a nadie, con mis aciertos y con mis errores, tampoco veo a don Quijote como un loco.

Algún colaborador de este blog ya ha dicho que más bien todos estamos un poco locos, sobre todo en determinados puestos de organización de esta sociedad irracional, dónde no se sabe en muchas ocasiones qué hacer y cómo actuar.

Y es ahí donde entra en juego don Quijote, surgido del aburrimiento en la cárcel de don Miguel de Cervantes. Antes que todos locos, creo que todos somos quijotes, ya que la vida es una aventura, llena de libros de caballerías, y a todos nos gustaría tener un fiel escudero bonachón que desde un burro nos acompañase en nuestras peripecias diarias de pasado, presente y futuro.

Cómo para mí la locura se cura en la cárcel (esto se indica en el arte de no amargarse la vida), considero que la vieja escuela de psiquiatría, con sus aciertos y sus errores, debe dejar paso a que también la psicología y don Quijote entre en nuestras vidas.

Lo más probable es que después de leer muchos libros de caballerías cambiemos el final de don Quijote de la Mancha, y atesoremos una buena colección de libros de aventuras que nos habrán permitido vivir un poco más felices.

He sido durante muchos años paciente de una de estas eminencias de la psiquiatría, y lo que puedo decir es que he dejado de verle, ahora que no soy paciente suyo, como Augusto ve a don Miguel de Unamuno en la nívola (perdón, novela), Niebla.

Creo que con la psicología, además de la psiquiatría, dejaremos de ver todos un poco de niebla en el camino. Por eso recomiendo la lectura de las gafas de la felicidad de Rafael Santandreu.

Abrazos para todos.

REFLEXIONES DE MÓNICA: MÁS SOBRE LAS RELACIONES DE PAREJA

Hola amigos y amigas, este verano me releí un libro de Albert Ellis muy interesante: “Cómo mejorar las relaciones íntimas” he hecho un pequeño resumen de las cosas que me han parecido más interesantes, ahí va, espero que os guste!!

Un beso a todos,

Mónica

-          Nuestra realidad responde a las creencias nucleares que tenemos. Cada persona experimenta la realidad según el punto de vista de su propio sistema de creencias. Nuestros puntos de vista pueden ser parecidos pero las formas en las que comprendemos la realidad no.

-           Las diferencias que tenemos entre las personas son habituales y normales.

-          Lo que debería existir no es lo que está sucediendo, la realidad nos niega nuestros deberías absolutos. Muchas veces la realidad es nuestro disgusto porque no se ajusta a nuestros deberías. Confundimos fantasía con realidad.

-          Cada uno de nosotros puede llegar a aceptar los desacuerdos de los demás sin juzgar, sin culpar.

-          Muchas veces nos decimos a nosotros mismos: “dado que mi pareja se ha casado y vive conmigo, debería darse cuenta de que tengo razón”, esto es una esperanza muy poco realista puesto que nuestra pareja y nosotros tenemos creencias nucleares diferentes.

-          Sin embargo nosotros insistimos en que las cosas tienen que salirnos como queremos, intentamos obligar a los demás que hagan lo que uno quiere.

-          Muchas veces al problema práctico (no conseguir lo que yo quiero) le añadimos el problema emocional (nos disgustamos cuando esto ocurre)

-          Si aceptamos una relación es para estar bien juntos , no para intentar cambiar al otro.

-          Podemos reconsiderar nuestras necesidades y las suyas como objetivos que se pueden alcanzar con posterioridad.

-          Cambiar el “me haces daño” por he decidido “hacerme daño”.

-          Cada uno de nosotros cambiamos constantemente, cambiar no es una cuestión de elección, no podemos dejar de ser influenciados.

-          Filosofía de aceptación de Reinold Niebhur: “Dame el coraje para cambiar lo que puedo cambiar, la serenidad para aceptar lo que no puedo cambiar y la sabiduría para conocer la diferencia”.

-          La realidad matrimonial es que las relaciones no son perfectas.

-          Cuando uno se encuentra emocionalmente implicado en una situación de relación es difícil distinguir entre racionalidad e irracionalidad. La racionalidad acepta la realidad social tal y como es, la irracionalidad exige que la realidad debe y tiene que ser diferente de lo que es.

-          Errores que solemos cometer: confundir la propia opinión con la verdad absoluta, generalizar en exceso y evaluarse a uno mismo y a los demás.

-          Las críticas siempre combinan dos elementos: corregir  y culpar al otro.

-          Crítica constructiva si, culpa no. Es interesante pensar que las críticas son para ayudarnos.

-          El enfado forma parte de nuestra comunicación, es normal tener diferencias con la pareja.

-          La clave está en aceptar que nuestra pareja es diferente.

-          Aun cuando se comprenda mi postura no quiere decir que tenga que estar de acuerdo conmigo.

-          Siempre tendremos el derecho a estar equivocados nosotros y nuestra pareja.

-          Una clave muy importante, es manifestar el aprecio a la pareja con frecuencia. Muchas de las personas están más predispuestas a la crítica que al aprecio.

-          También muy importante el aceptarse a uno mismo. Entablar amistad con uno mismo.

-          El acontecimiento no determina como responder al acontecimiento.

-          La combinación simulación/ocultación es el patrón básico del neuroticismo.

-          Una buena comunicación se basa en: comprensión, acuerdo y exposición (te comprendo, estoy de acuerdo…)

-          ¿Quieres que te comprenda o qué te dé la razón?

-          La mayoría de alteraciones emocionales vienen de culparse a uno mismo (depresión, ansiedad, culpa), de culparse a los demás (ira), de culpar a la vida (autocompasión)

-          Nos juntamos por nuestras similitudes y crecemos por nuestras diferencias.

-          La vida no es del modo que se suponía que iba a ser, la vida es como es.

-          Comprender el amor como algo que conlleva dar.

-          No sólo se conceda a usted mismo el derecho a equivocarse concédaselo también a su pareja.

REFLEXIONES DE PILAR G: DESPUÉS DEL PROCESO TERAPÉUTICO

Tras el proceso terapéutico, nos encontramos muy bien porque nos sentimos capaces de afrontar las adversidades, tenemos ganas de trabajar para conseguir nuestras metas y estamos dispuestos a disfrutar de la vida.

Aunque esto es así, es importante no pasar por alto un par de pensamientos poco racionales que podríamos llegar a tener:

-”Ahora me gusto mucho más a mí mismo porque me veo emocionalmente más fuerte que antes”.

No es muy acertado pensar de esta manera, a pesar de que a priori pueda parecer estupendo. Si nos gustamos más porque nos percibimos como personas emocionalmente más fuertes, ¿qué sucederá si en algún momento sufrimos una recaída? Pues que nos odiaremos y nos despreciaremos por ser débiles y, por tanto, veremos amenazada nuestra valía como persona, cuando en realidad, valemos exactamente lo mismo aunque recaigamos cien mil veces.

Es mucho mejor si lo que nos gusta, en lugar de todo nuestro ser, es solamente nuestra actual forma racional de pensar, de sentir y de actuar. Si pensamos así no nos estaremos valorando en función de lo que pensamos, sentimos o hacemos, y no nos castigaremos por tener una recaída.

Es fundamental aceptarnos tanto si, después de trabajo y práctica, hemos logrado un diálogo racional que nos permite sentir y actuar de manera constructiva, como si tenemos pensamientos irracionales, emociones negativas insanas y conductas disfuncionales. Nuestro valor como personas no depende de nada eso.

-”Pensar de manera racional y lógica me garantiza que nunca más volverán mis antiguos trastornos”.

El ser humano tiende de manera innata a la neurosis, es decir, a pensar de manera rígida y absolutista, y a convertir los deseos en necesidades. Por mucho que queramos nadie está absolutamente libre de perturbarse en algún momento de su vida, para que eso fuera así tendríamos que cambiar nuestra estructura biológica o nuestros genes.

Es importante saber que aunque hayamos logrado un cambio profundo e intenso, en un momento puntual, pueden aparecer de nuevo las creencias irracionales que nos producían ansiedad, depresión, estrés…, y que nos hacían actuar de manera disfuncional en el pasado.

Si no hemos trabajado suficientemente durante la terapia, habremos conseguido solo un cambio de creencias superficial, entonces será más probable que recaigamos, pero si por el contrario, hemos trabajado intensamente y con perseverancia, las posibilidades de recaída se reducen drásticamente.

Además, en caso de recaída, si hemos logrado un radical cambio de filosofía de vida, tendremos los recursos suficientes para minimizar las irracionalidades y, en consecuencia, volver a sentirnos bien en poco tiempo.

Resumiendo: hay que saber que valemos lo mismo tanto si nos encontramos perturbados, como si pensamos, sentimos y actuamos equilibradamente. Y destacar la importancia de trabajar con ahínco y perseverancia para cambiar a un nivel profundo las creencias irracionales, porque de esta manera reduciremos las probabilidades de recaída y si esta se produce, contaremos con las herramientas necesarias para superarla.

Un abrazo,

Pilar

NUEVA TEMPORADA DE “PARA TODOS LA 2″: TERAPIA COGNITIVA

Hola, amigos/as:

Ya hemos vuelto con Para todos la 2!: Esta vez, hacemos un repaso para empezar de lo que es la psicología cognitiva. Un abrazooooo!

http://www.rtve.es/alacarta/videos/para-todos-la-2/para-todos-2-entrevista-rafael-santandreu-filosofia-congnitiva/2763316/

REFLEXIONES DE MÓNICA: GRAN NOTICIA, YA TENEMOS TERTULIAS EN ALBACETE!!!!!!

Hola a todos!!!, tenemos una gran noticia y es que se abre un nuevo grupo de tertulias en Albacete, no es una noticia cualquiera porque este grupo va a ser de lujo!!! lo va a dirigir David, que es un seguidor desde hace mucho tiempo de este blog y os puedo asegurar que van a ser unas tertulias muy interesantes, puesto que David es conocedor al 100% de la TREC y de la filosofía de Rafael Santandreu. Yo porque estoy en Barcelona porque si no iba fijo!!!

La primera tertulia en Albacete será el próximo 26 de septiembre a las 19:00 en el Café Época situado en la C/ Rosario 35 de Albacete. Nuestro coordinador como ya hemos dicho es David y le podéis escribir a este correo: msgmaimo@gmail.com

Venga, venga a ir todos los de Albacete y alrededores a estas tertulias, desde luego que las vais a disfrutar!!! y desde aquí vuelvo a animar a otras ciudades, no os podéis perder este gran proyecto!!!!

Un beso a todos y vuelvo a dar las gracias a todos los coordinadores y tertulianos por el gran trabajo que están realizando!!!

Mónica

REFLEXIONES DE PILAR G: EL PROCESO TERAPÉUTICO

Muchas de las personas que pasan largos periodos de su vida sintiendo ansiedad, estrés, ira, depresión…, piensan que nada pueden hacer para remediarlo, están convencidas de que simplemente son así y de que esa es su forma de ser.

Por otro lado, también hay quienes creen que, aunque pudieran cambiar y poner freno a su sufrimiento, ya son demasiado mayores para hacerlo. Es importantísimo saber que se puede dejar de sufrir innecesariamente, que está en nuestra mano hacerlo y que, además, es posible conseguirlo a cualquier edad.

El proceso terapéutico, por lo general, no suele ser muy largo pero sí muy intenso. Transformarse en una persona emocionalmente fuerte no es difícil, solo requiere apertura mental y mucha constancia.

No basta con ir a la consulta del psicólogo una vez a la semana o con hacer los ejercicios de vez en cuando, hay que trabajar a diario. Lo mismo sucede si queremos adelgazar, por mucho que acudamos regularmente al endocrino, no bajaremos de peso si no seguimos al pie de la letra sus recomendaciones.

En el proceso de cambio se pueden distinguir dos grandes fases:

-FASE INTELECTUAL: debemos tomar conciencia de que somos nosotros mismos los principales responsables de nuestra perturbación.

Para ello es fundamental que entendamos bien el modelo ABC de la terapia cognitiva, es decir, que comprendamos que no es un acontecimiento activador (A) el que provoca nuestro malestar emocional (C), sino lo que nos decimos a nosotros mismos sobre ese evento (B).

Nuestro diálogo interno es el causante de nuestro sufrimiento, por lo tanto, si lo transformamos en un diálogo más racional, nuestras emociones negativas insanas (ansiedad, depresión, estrés, ira, culpa…) se convertirán en emociones negativas sanas (tristeza, arrepentimiento, decepción…), consiguiendo, por tanto, que nuestro malestar se reduzca considerablemente.

Todo esto pasa por trabajar, durante cierto tiempo y de manera constante, las creencias irracionales basadas en exigencias y necesidades, hasta convertirlas en creencias racionales basadas en preferencias y deseos.

Las herramientas que se utilizan para lograrlo son diferentes técnicas cognitivas (debate, imaginación racional emotiva…) que, primero será necesario conocer, y después aplicar.

-FASE EMOCIONAL: entender cómo se produce el malestar emocional y saber cómo reducirlo, es requisito necesario para que se produzca un cambio profundo y duradero, pero no suficiente.

Hay personas con amplios conocimientos en TREC pero con una filosofía de vida poco racional. Si queremos convertirnos en personas emocionalmente fuertes y estables no basta con llevar en la cabeza los principios de la TREC, hay que sentirlos en lo más profundo de nuestro ser y eso se logra con trabajo y perseverancia.

Por ejemplo, alguien deprimido por no tener pareja puede saber y entender perfectamente que la creencia irracional causante de su malestar es: “necesito una pareja a mi lado, si no, nunca seré feliz” y que lo racional y lógico sería pensar “preferiría tener pareja aunque si no la tengo tampoco es el fin del mundo”, pero si no trabaja su diálogo interno, será imposible que deje de sentirse deprimido por el hecho de no tener pareja.

Que el cambio se produzca a un nivel realmente profundo, solo depende de nosotros. Si trabajamos todos los días con ahínco y cuestionando enérgica y vigorosamente nuestras creencias irracionales, llega un momento, en que el “milagro” se produce y sentimos en consonancia con lo que pensamos. Os aseguro que merece la pena intentarlo.

Un abrazo,

Pilar

REFLEXIONES DE MÓNICA: YA TENEMOS FECHA PARA LA TERTULIA DE LEÓN DE SEPTIEMBRE!!!

Hola a todos!!, os informo que la tertulia en León de septiembre tendrá lugar el día 26 de septiembre a las 21:00 horas en el Bar Restaurante Las Cumbres, calle de la Corredera 22, León. Coordinador Luís: lant@arrakis.es

Esta vez la tertulia  no es a las 20:00 horas si no a las 21:00 horas!!!, tenedlo en cuenta!!! porque va a ser una tertulia muy especial, en la tertulia de León uno de los tertulianos Juan Fernandez, Licenciado en psicología por la Universidad Complutense de Madrid y con más de 30 años de experiencia tocando todas las especialidades nos hablará sobre la TREC.  Además en esta tertulia se contará con un proyector que acompañará la ponencia de Juan.

Por lo tanto que más queremos!!!, amigos de León venga animaros a asistir a la tertulia!!! y venga sigo lanzando la propuesta a las otras ciudades que todavía no tienen tertulias, venga animaros!!!!

Un beso a todos,

Mónica

  • Libros recomendados

  • Artículos publicados por mes

  • NOTICIAS INTERESANTES!!!!!!

    - Ya tenéis en el apartado "Secciones" de la derecha del blog toda la documentación, audios, fotos y vídeos de nuestro Primer Congreso de Escuela de Felicidad que se realizó en Barcelona, el 24 de mayo de 2014.

    - Próxima tertulia en León: el 26 de septiembre a las 21:00 horas en el Bar Restaurante Las Cumbres, calle de la Corredera 22, León. Coordinador Luís: lant@arrakis.es

    - Próxima tertulia en Madrid: el 7 de septiembre a las 18:00 horas en el Parque del Retiro. Estatua del Ángel Caído. Coordinadora Carmen: carmenfeito@yahoo.es

    - Próxima tertulia en Palma de Mallorca: el 18 de septiembre a las 19:30 horas en el Café 1916, Plaza de España 4, bajos, Palma de Mallorca. Coordinador Kiko: tertulias.edf.palma@gmail.com

    - Próxima tertulia en Guareña, Badajoz: el 25 de septiembre a las 19:30 en la Biblioteca Municipal de Guareña. Coordinadora Pilar: wegi2980@hotmail.com

    - Próxima tertulia en Cádiz: el 19 de septiembre a las 18:30 horas en la Calle Fernández Ballesteros núm 2, entreplanta (esquina Paseo Marítimo a la altura de la Residencia). Coordinadora Montse: tertulias.edf.cadiz@gmail.com

    - Próxima tertulia en Albacete: el 26 de septiembre a las 19:00 en el Café Época situado en la C/ Rosario 35 de Albacete. Coordinador David: msgmaimo@gmail.com

    - Próxima tertulia en Barcelona: el 22 de septiembre a las 19:00 horas en el Centro Cívico Can Déu de la Plaza de la Concordia, Barcelona. Coordinadora Mónica: tertulias.edf@gmail.com

    - Próxima tertulia en Málaga: el..... a las 17:00 horas en la Academia Newton Septium, Paseo de los Tilos núm. 42 muy cerca de la Estación de autobuses. Coordinador Miguel: tertuliamalaga2012@gmail.com

    - Próxima tertulia en Murcia: el ... de septiembre a las 18:30 horas en la cafetería ONE, de la Avenida Juan Carlos I, 53. Coordinador Miguel: tertumurcia@gmail.com

    - Próxima tertulia en Londres: el .... en White Hart, 191 Drury Ln, WC2B 5QD, quedan puntuales en la Estación de Hollborn. Coordinadora María: mariquillaquinoana@gmail.com